"Поощрение и наказание в процессе воспитания ребенка"
«Разумный наказывает не потому,
что был совершен проступок,
а для того, чтобы он не совершался впредь»
Платон
Непослушание маленьких детей вызывает у родителей беспокойство и неудовлетворенность своей родительской позицией. И это очень понятные и естественные чувства, которые побуждают что-то делать.
Существует теория, что самым маленьким можно позволять делать все, что угодно. Вряд ли в их поведении есть злой умысел. А в старину говорили, что чадо нужно наказывать, пока помещается «поперек лавки, а не вдоль». Кому верить?
Во-первых, надо отметить, что родители мало чего могут добиться наказаниями: наказание для малыша раннего возраста, как способ исправления поведения, еще не работает. Тем более, оно не стимулирует появление положительного, желаемого поведения (как и в любом другом возрасте).
Во-вторых, для маленького ребенка вокруг много интересного, а его эмоционально-волевая сфера устроена так, что он не может быстро сменить свое занятие и откликнуться немедленно на вашу просьбу или требование. Чаще всего раздражают родителей дети гиперактивные, те, кого принято считать трудноуправляемыми и кто своей вертлявостью и сменой настроений в два счета выводит из себя. На самом деле такие дети особенно нуждаются в спокойном и уравновешенном отношении к ним взрослых.
Возможные причины упрямства ребенка:
Ребенок перестал воспринимать голоса родителей, потому что получает слишком много приказаний за короткое время. «Положи игрушки на место! Застегнись! Выключи телевизор! Марш обедать! Ешь вилкой! Не балуйся с едой! Прекрати болтать! Прибери в комнате! Тише, иди спокойно! Не беги! Перестань шуметь!» и т. д.
«Кризис трех лет». Это возраст великих нехочух и маленьких упрямцев. У малыша в это время происходят очень важные изменения: он начинает понимать, что теперь может не только ходить, говорить, но и делать что-то сам. Истерики направлены на то, чтобы привлечь внимание к тому, что ему что-то не нравится.
Ребенок не до конца освоил процесс выполнения требуемого действия. Это вам кажется, что игрушки легко собрать и расставить по местам и застелить постель не составит никакого труда. Для вас, но не для него. Просто вспомните, сколько лет вам и сколько вашему ребенку.
Отрицательные переживания. Чаще всего негативное упорство и отказы связаны именно с обидами, злостью. Это может быть как проблемой самого ребенка, так и проблемой отношений между вами.
Рекомендации родителям.
Достичь желаемого - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Замените приказы, требования и пoнукания просьбой. Используйте формулу «Сделай, пожалуйста» вместо «Ты можешь сделать?». Самое сильное «волшебное» слово, чтобы добиться сотрудничества это слово «давай»: «Давай сделаем ... Давай пойдем ... ». А если ребенок просит: «Давай вместе ... », - то это говорит о том, что ему еще трудно, что ему нужна ваша моральная поддержка и участие.
Прежде всего, прислушайтесь к тому, как вы общаетесь со своим ребенком. Без дружелюбного теплого тона у вас ничего не получится, потому что это главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность.
Подбодрите его словом и похвалите за то, что он пытается сделать. Когда ребенок сам хочет что-то активно делать, но у него это не получается, позвольте ему самостоятельно справиться со своими неудачами, ведь он сейчас активно учится проявлять свое недовольство и отстаивать свои интересы, а вам важно не впасть в крайности: не потакать во всем, и не мешать проявлять самостоятельность.
Позволяйте ребенку проявлять самостоятельность там, где это возможно, и активно его за это хвалите.
Не забывайте выражать любовь, нежность и ласку своему малышу.
Проводите игровую «профилактику» гнева: играйте в зоопарк, демонстрируя, как злятся животные (рычите, прыгайте вместе с ним); устраивайте битву подушками или выбиваниe ковров, с грозными криками прогоняя всю пыль и микробов. Порвите газеты и устройте снегопад из них. Обязательно все должно быть с голосом, активными движениями.
Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребенку зону «можно» и «нельзя».
Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом добиваться своего.
Следите за тем, чтобы и все родственники предъявляли к ребенку одинаковые требования.
Попробуйте «закрыть глаза» на непослушание, игнорировать его эмоционально, не обращать внимания (поначалу это будет непросто!), и вместе с тем, максимально поддерживать даже самые малые проявления послушания в поведении малыша, которые вам удастся заметить. Например: «Ты услышал, что я сказала, и сразу подошел ко мне, молодец!», «Как хорошо ты сейчас сделал, умница!», «Мне очень нравится, когда ты слушаешься», «Так приятно, что ты мне помог» - и так много-много раз в день. Есть одно предупреждение: когда вы начнете игнорировать непослушание, ваш ребенок может усилить нежелательные проявления в поведении - строптивость, капризность и т.п. Не волнуйтесь, это нормально. Он просто хочет получить доступным и привычным для себя способом то, что ему так необходимо – внимание. Перетерпите этот недолгий период и хвалите тогда, когда ему удается слушаться. И вообще хвалите за все, что вам в нем нравится. Достаточно скоро ваш малыш захочет слушаться вас чаще, будет получать от вас все больше поддержки, а к вам вернется ощущение, что вы хорошие компетентные родители.
Известно, что похвала может быть как во благо, так и во вред.
Похвала во благо.
Похвала приносит пользу, если она выражается языком любви и доверия, убеждая ребенка в родительской преданности, помогаeт обрести уверенность в своих силах, заряжает оптимизмом, подкpeпляeт внутреннее удовлетворение успешной деятельностью.
Похвала во вред:
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего из того, что необходимо ребенку для развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Прекращение похвалы вызовет хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».
2. Вдвойне вредно хвалить успешного ребенка, ставя в пример тем, кому это же дело дается трудно, вопреки усилиям. Это снижает интерес к деятельности, развращая одного и угнетая другого. Такое противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
3. Вредно, когда хвалят слишком часто, без всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших.
Как надо хвалить.
Только искренне, заслуженно и убедительно. Похвала - это своеобразное «лекарство», ею нельзя пичкать без меры, но необходимо тщательно дозировать. Как на каждое лекарство, на нее может возникнуть аллергия, противопоказания, передозировка. Помните, что вы должны оценивать не самого ребенка, а только его действия и поступки.
Семь правил, как можно и нельзя наказывать:
1. Hаказание не должно вpедить здоpовью - ни физическомy, ни психическомy.
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, HЕ наказывайте. Hикакой «пpофилактики», никаких наказаний «на всякий слyчай»!
3. За одни pаз - одно. Даже если постyпков совеpшено сpазy необозpимое множество, наказание может быть сypовым, но только одно, за все сpазy, а не по одиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской дyши!
4. Наказание - не за счет любви. Что бы не случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаpенного вами или кем бы то ни было. Можно отменять только наказания.
5. Сpок давности. Лyчше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чеpесчyp последовательные воспитатели pyгают и наказывают детей за пpостyпки, обнаpyженные спyстя месяц, а то и год (что-то испоpтил, стащил, напакостил), забывая, что даже в сypовых взpослых законах пpинимается во внимание сpок давности пpавонаpyшения. Оставить, пpостить. Есть pиск внyшить маленькомy негодяю мысль о возможной безнаказанности? Конечно. Hо этот pиск не так стpашен, как pиск задеpжки дyшевного pазвития. Запоздалые наказания внушают pебенкy пpошлое, не дают стать дpyгим.
6. Hаказан - пpощен. Инцендент исчеpпан. Стpаница пеpевеpнyта. О стаpых гpехах ни слова. Hе мешайте начинать жизнь сначала!
7. Без yнижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно воспpиниматься pебенком как тоpжество нашей силы над его слабостью, как yнижение.
И еще: ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
когда он болеет;
перед сном и сразу после сна;
во время еды (в этот момент ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы, впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
во время занятий и игры;
непосредственно после душевной или физической травмы;
когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
